Blagounette (Homme/Femme)

L'amour dans la durée

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !


Le secret de la durée

Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne
nourriture et vin .......
Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...


Ma femme dépense trop

Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
le voleur dépense moins que ma femme.
Partout avec ma femme
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin,
hélas.


Main dans la main

Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.


L'esthéticienne

Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis…


Bain de boue

Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de
moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !


Menstrualisations...

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
Le salaire de leur mari...


Différence à nu

À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une
femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.


La pensée du jour ( A MÉDITER)

En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour
des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la
maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre
de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais
incapables de se rappeler à quoi ça sert !
C'était la pensée du jour....


Hommes et Whiskas

Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !


Les femmes ne se marient plus

Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la
peine d'acheter tout le cochon.


Neurones masculins

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout
est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "


La signification de l'alliance

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt
de son mari ?
Pour lui donner de la valeur.


Psychanalyse

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide
que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y
est déjà.


Les hommes et l'orientation

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul
ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander
leur chemin.


La raison du pourquoi

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les
femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans
pour autant avoir l'intention de conduire.


L'homme et le chat

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.


L'heure des femmes

Comment réparer la montre d'une femme ?
Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.


L'homme et son pharmacien

Un homme demande à son pharmacien :
" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. "
Le pharmacien : " À quel parfum le voulez-vous ? "
L'homme : " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! "


Lundi matin

3 femmes au bureau le lundi matin.
La première dit : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un noir.
Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a
une grande comme ça. J'ai pris un pied pas possible. "
La deuxième : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un chinois.
Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a
une petite comme ça. Je me suis emmerdée comme jamais. "
La troisième : " M'en parle pas, ce week-end j'ai fait l'amour avec un
arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il
en a une normale et il m'a tout niqué... la télé, le magnétoscope, la
chaine hifi, ma carte bleue, etc. ... "


Mariage ou mirage ?

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers,
chameaux.
Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.


Ressemblance

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "


Tel père tel fils

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "


Régime sec

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai
fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "


Bibliothèque

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

PAs mal toute tes blagues ,

exellement tout ceci
mdr

" hypnotiseur "

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement
depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu !
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?
- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir
devant un miroir en me répétant : 'je n'ai pas mal à la tête, je n'ai
pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête' et ça a marché !
Mes maux de tête ont disparu.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque
temps, enchaîne
la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la
maison, enlace
sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques
minutes plus tard
revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion
peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
Le mari dit : ' Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes', et il
retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes,
il revient
dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus
passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : 'Ne bouge pas,
je reviens
dans quelques minutes', et il retourne dans la salle de bains.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout
devant le miroir qui répète :
- 'C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme.....

Mariage - Première partie


Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il lui
donne ses règlements :


- Je serai à la maison quand je le voudrai bien.


Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que
je ne serai là pas pour dîner.


J'irai à la chasse, à la pêche, je me saoulerai et je jouerai aux cartes
avec mes potes et ne veux pas de disputes à ce sujet...


As-tu des commentaires?


Sa nouvelle épouse dit :


- Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu'il y aura sexe
tous les soirs à 19 heures, que tu sois là ou pas.


(Quelle femme brillante!!!)


Partie II


Le mari et sa femme ont une querelle acide le jour de leur 40e
anniversaire de mariage.


- Quand tu mourras, je mettrai sur ta pierre tombale :


«Ici repose ma femme - Enfin froide »


- Ah oui? dit-elle, quand tu mourras, je mettrai sur la tienne :


«Ici repose mon mari - Enfin raide»


(Il a couru après)


Partie III


Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre
au déjeuner.


Le mari se lève enragé et dit :


- T'es même pas bonne au lit!


et sort de la maison en coup de vent.


Après quelque temps, il réalise qu'il y est allé trop fort et l'appelle
pour s'excuser.


Elle répond après plusieurs sonneries et l'homme irrité lui dit :


- Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?


Elle dit :


- J'étais au lit.


- Que fais-tu au lit si tôt?


- Je voulais une deuxième opinion.


( Yep... il l'avait cherchée celle-là aussi )


Partie IV


Un homme a 6 enfants et est très fier de cet exploit.


Il est si fier de lui, qu'il commence à appeler sa femme « Mère de six»
malgré ses objections.


Un soir alors qu'ils sont à un dîner, l'homme décide qu'il est temps de
quitter la soirée.


Apercevant sa femme, il crie à tue-tête :


- Il est temps de rentrer à la maison, Mère de six!


Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance :


- Je suis prête, Père de quatre...

Super aussi tes blague quartzy , j'adore , ^^

pas mal effectivement